Toca algunas cosas espontáneas que escribí una vez murió FJE.

No te escondas en el cuarto,
protegido entre las ruinas del orgullo.
No vale la pena mantener una mentira
que ha sido el primer y gran cimiento
de una identidad ajena a ti mismo.

No sirve recurrir a una felicidad
cuyo sustrato se ha desvanecido.
Sólo sostienes su cuerpo muerto
que por dentro está hueco, vacío.
Por favor, mira hacia el futuro.

La pérdida es dura, lo sé
y gigante la tristeza.
Pero son tus manos las que pelean
y deciden si dejas de rodar,
como una piedra, cuesta abajo.

Está en ti aprender a levantarte
después de un corriente tropiezo.
Está en tus piernas sortear
los obstáculos venideros y pasados.
Está en tus pies seguir subiendo.

Relame tus heridas abiertas, tranquilo
y deja, por siempre, a un lado el orgullo.
Abandónalo ahora, como a un chucho,
pues él no te puede salvar como persona.
La cuestión requiere de tu paciencia y trabajo.

La fórmula siempre ha sido la misma.

Citación :

y gigante la tristeza

Yo creo que si pusieras "y gigante es la tristeza" quedaría mejor. O incluso mejor, poner coma tras lo sé.

Citación :

de un corriente tropiezo.

Me sonaría mejor un tropiezo corriente.

Hola Andreu.

Ya que te quejabas de que a Lord lo leía varias veces, he hecho lo mismo. Aquí lo he leído una primera vez cuando lo publicaste; luego lo he leído dos o tres veces; y por último lo he leído con Andrea -que ya te comentará...-. Yo de primeras me sonó como escrito a veces con frases muy ortopédicas, como escritas con una forma que al oído me sonaban mal. Con las relecturas el oído se me ha hecho y salvo alguna cosilla que te he marcado me parece que está bien escrito. Quizás te falta soltura en sentido estricto de la palabra: lanzarte a escribir sin miedo y más abiertamente. Lo que siempre he pensado es que lo has rematado muy bien: paso a paso hasta la frase que lo corona. Precisamente da esa frase la sensación de que se ha repetido este acto y vuelve al origen del poema.

Para mí el poema deja muy claro trasuntos tuyos personales, en una fina capa de palabras que parecen superficiales, pero en mi opinión respiran ese trasunto que te quedas para ti (y a veces es muy necesario). También ése ha sido mi estilo, al menos durante algún tiempo. Me han encantado comparaciones como la del chucho o el cimiento. Está muy buena la metáfora, como idea, del sustrato, del hombre como capas que se mueren, aunque se repiten en el sustrato ya muerto o en gran parte del cuerpo básico del que se han ido cayendo capas. Quizás, y es mi opinión, podrías haber sido con ella y habértela currado más en el espacio y tiempo: hubiera ganado mucho el texto. Quizás porque ésta continúa un poco con esa lucha personal que hablas de las piernas, bien hecha por cierto. Por otro lado, se descoloca un tanto con la repetición del orgullo en el siguiente verso, continuando algo la línea de los dos primeros versos. Es posible que un verso entre ellos que enlace estaría genial... Es una opinión. Lo que sí que es verdad que, en general, rematas cada verso internamente y cada uno en sí mismo me gustan bastante. Quizás, y esto es un quizás bastante personal, falta algo en el conectarlos, incluso en el oído, que es posible que me pasara al leerlo al principio: tienen ritmos diferentes.

Finalmente, me ha gustado mucho Andreu. Espero que este comentario largo te ayude y te realice como persona a seguir escribiendo.

Un saludete de Samuel.

Hola Andreu.

He leído el poema varias veces y sinceramente, creo que he leído cosas tuyas mucho mejores. Cosa que es totalmente normal y que a todos nos pasa en mayor o menor medida. En cuanto a estructura me parece un poema perfecto. Discrepo totalmente de las correcciones que te ha hecho Samuel y yo te animo a escribir libremente a tu más puro estilo.

Por otro lado, no puedo decir que me haya gustado del todo. Más por motivos personales de gusto que por el propio texto en sí. Me ha parecido demasiado calculado, recto y sin apenas emoción. Me refiero, a que no expresas los verdaderos sentimientos e ideas que hay realmente detrás del texto. Digamos que me ha faltado más. Este poema es una perfecta base para seguir trabajándolo con un poco más de pasión o siguiera de un arduo sentimiento. Ya te dije que es más una opinión propia que un error en sí, pero opino que la poesía son las emociones y los hilos de pensamiento que en un texto narrado seriamos encapaces de transmitir. Tiene que ser agua y fuego, ser algo y no ser nada a la vez.

No obstante este párrafo es el que sin duda más me ha gustado y me ha hecho parar y leerlo varias veces:

Spoiler:

Un besazo nos vemos por Discord.

Sólo comento vuestros comentarios para ganarme unas plumill... Es broma, es broma.

Citación :

Ya que te quejabas de que a Lord lo leía varias veces, he hecho lo mismo. Aquí lo he leído una primera vez cuando lo publicaste; luego lo he leído dos o tres veces; y por último lo he leído con Andrea -que ya te comentará...-. Yo de primeras me sonó como escrito a veces con frases muy ortopédicas, como escritas con una forma que al oído me sonaban mal. Con las relecturas el oído se me ha hecho y salvo alguna cosilla que te he marcado me parece que está bien escrito. Quizás te falta soltura en sentido estricto de la palabra: lanzarte a escribir sin miedo y más abiertamente. Lo que siempre he pensado es que lo has rematado muy bien: paso a paso hasta la frase que lo corona. Precisamente da esa frase la sensación de que se ha repetido este acto y vuelve al origen del poema.

Ya sabes el dicho: con paciencia y saliva... el elefante se la metió a la hormiga. En este caso las frases encajan en tu oído.

Citación :

Lo que sí que es verdad que, en general, rematas cada verso internamente y cada uno en sí mismo me gustan bastante.

Danke.

Vamos con @Chica Terremoto:

Citación :

creo que he leído cosas tuyas mucho mejores.

Ok chica borde.

Citación :

Discrepo totalmente de las correcciones que te ha hecho Samuel

No quiero ser el responsable de una pelea de pareja.

Citación :

sin duda más me ha gustado

Fíjate que a mí es el que menos, jaja.

Un abrazo a los dos, y gracias.

Hola Andreu,

El poema me ha gustado bastante. Y sí, lo he leído varias veces, jajaja... Sólo hay una cosa que me rechina y no entiendo. En el verso:

«y deja, por siempre, a un lado el orgullo.
Abandónalo ahora, como a un chucho»,

me suena mal la palabra chucho. Y no sólo por lo contradictorios que me parecen los mensajes, pues creo que muchas veces los animales nos salvan como persona, sino porque da la sensación de que fuerzas la rima. Sé que no es así, dado que no tendría sentido que forzaras la rima justo ahí cuando es inexistente en el resto del poema.

Un saludo,
Lord

Bueno, chucho es un sustantivo que designa a los perros de forma peyorativa. Lo uso por guardar la coherencia del poema respecto al desprecio hacia el orgullo (el cual tienes que abandonar con asco, repelús, etc...). Además de ser algo complicado que generalmente causa ansiedad, angustia... quizá debería haber descrito la imagen de la droga o algo, pero me salió así.

Gracias por pasarte!