Identidad

***Folio en blanco*** Mensajes : 737 Tinta : 8 Edad : 25

Un primer intento de soneto. Por tanto, todos los versos pretenden ser endecasílabos con una estructura tal que así: (ABBA, ABBA, CDE, CDE) De haber algún fallo respecto a esto, que se me comunique.

Cansado de Libertad en el arte
decidí esconderla en este poema
no sin darme dolores de cabeza,
resueltos por una mente brillante.

Me obligo a proseguir hacia adelante
por senderos de roca, pasto y tierra;
a contracorriente, contra marea,
si quiero lograr mi sueño errante

Tengo en tinta un proyecto ambicioso,
pero me da miedo no poder cumplir
mi papel de poeta temerario.

Reconquistar mi cielo por asalto,
un monstruoso pasado a quien abatir...
La revolución de mi yo literario.

***Folio en blanco*** Mensajes : 1298 Tinta : 5 Edad : 30

Citación :: pasado a quién abatir

a quien

No me gusta mucho, me rechina bastante. No hay casi comas ni pausas y la forma de encajar muchos versos es como a martillazos, XD. Por cierto, vaya ego...: "resueltos por una mente brillante", eh, eh, jaja. "Reconquista mi cielo por asalto": o citas a Marx o a otro que yo me sé... Es muy podemita.

Un saludete de Samuel.

***Folio en blanco*** Mensajes : 245 Tinta : 1 Edad : 29

de antemano te recuerdo que no soy precisamente un poeta muy lirico, simplemente leo, siento, y con base a eso comento XD

teniendo en cuenta eso, te digo que hasta la mitad el poema me suena mas o menos estructurado, sin embargo, la tercera estrofa (no se si por el cambio de estructura) me choca un poco, ya que rompe con la independencia que hasta el momento habia tenido cada linea de verso, eso tal vez haga que se me dificulte saber como leer el ultimo verso y sentir aun mas que... no es algo que cierre verdaderamente el poema: siento que le hace falta un cierre claro... algo mas concluyente.

***Folio en blanco*** Mensajes : 737 Tinta : 8 Edad : 25

Muchas gracias por pasaros.

Sam, he corregido la puntuación tal como me has indicado así como esa tilde que se ha colado en el quien. Espero que esto corrija o suavice esa sensación, aunque comprendo que te chirríe ya que le he prestado demasiada atención a sostener la estructura y la rima. Aunque ya te digo que ya me he puesto en contacto con Toni que me ha explicado y dado información sobre los acentos métricos.

Falcon, el cambio de cuarteto a terceto a mitad poema es la estructura típica del Soneto. Yo me he limitado a sostener la estructura ortodoxa. A lo que falta un cierre: bueno, en lo formal podrías tener razón; pero hablando de mi identidad como escritor no es una faceta de mi vida que todavía tenga una conclusión clara, bien definida y próxima.

***Folio en blanco*** Mensajes : 193 Tinta : 0 Edad : 29

Personalmente, admiro mucho a los que pueden seguir una estructura o decir que han hecho un soneto, a mi me ponen una estructura y me da una embolia antes de poder elegir sobre que hablar... Si acaso podría faltarte práctica para estas cosas, algunas partes suenan forzadas y me hacen perder el ritmo del poema. Y no tengo nada más que añadir, repito, a mi las estructuras me matan...

¡Saludos!

***Folio en blanco*** Mensajes : 737 Tinta : 8 Edad : 25

Muchas gracias por el comentario,@Getbackergirl, un abruzo.

***Folio en blanco*** Mensajes : 138 Tinta : 0 Edad : 29

Varias cosas al respecto de la ortografía. Por un lado, te falta un punto al final de la segunda estrofa. Por otro lado, la coma está mal puesta:

«Tengo en tinta un proyecto ambicioso
pero, me da miedo no poder cumplir
mi papel de poeta temerario.»

En esa parte, la coma debería ir antes del pero o no ir. Las pausas tienen que tener un sentido, aunque al hablar a veces las hagamos así. Por otro lado está el tema del «deber de», aunque ya está modificado. No obstante, lo dejo para aclarar:

«Deber de + infinitivo»: indica SIEMPRE posibilidad.
«Deber + infinitivo»: indica posibilidad u obligación, dependiendo del contexto. Según la RAE es preferible.

A mí me gusta que intentes seguir la estructura, yo comencé así y poco a poco he ido evolucionando y abriéndome más a distintas formas. Lo que no me convence es que las rimas sean asonantes. Para mí un soneto tiene que tener rima consonante, por lo que me rechina un poco, siendo una estructura tan clásica y tan marcada.

El tema de metapoesía me gusta, aunque no me encaja demasiado con esta estructura... No sé, tal vez sea porque me rechina que la evolución sea de más cerrado a más abierto en cuanto a la métrica. Desde luego que, en tu caso, está bien traído que sea justamente un soneto.

Un saludo,
Lord

***Folio en blanco*** Mensajes : 737 Tinta : 8 Edad : 25

Citación :: Lo que no me convence es que las rimas sean asonantes. Para mí un soneto tiene que tener rima consonante, por lo que me rechina un poco, siendo una estructura tan clásica y tan marcada.

Lo anoto, todavía debo estudiar bastante sobre la cuestión. La rima la he hecho asonante porque me era indiferente que fuese así o consonante (en primer lugar) y, en segundo lugar, porque acabó siendo más sencillo.

Citación :: El tema de metapoesía me gusta, aunque no me encaja demasiado con esta estructura...

Bueno, quizá es lo normal, teniendo que compaginar temáticas modernas (o de moda) con estructuras clásicas que lejos están de su época culmen.

Gracias por pasarte, salu2

***Folio en blanco*** Mensajes : 900 Tinta : 6 Edad : 33

Pienso que tienen razón, pero las estructuras no son tu fuerte. Incluso, me atrevería a decir que siento que el poema está robotizado. Siempre tus poemas se caracterizan por estar cómodos en lo que intentan exponer, en cambio en este es color si o entcontraras eñ camino y forzaras a resultar. A ver, qué eso no quiere decir que el resto resultado del poema en sí, sea de calidad - que tienes mucha- pero no lo siento tuyo. Sino de cualquier otro autor.

Te sigo.