Ahora que había aceptado mi derrota.
Abierta en canal
como un mar que no sabe dónde desembocar.

Ahora,
que la niebla ha
arrancado todo el ángel que podía haber en mí.
Ahora,
que la última lágrima
ha sido derramada y de mi alma derrocada.

La forma en que usas los recursos literarios en esta estrofa está mucho mejor, pero me gustaría que me comentaras qué pretendes con esta estructura. Vale que es verso libre, pero hasta la libertad tiene ciertos limites estéticos, esto lo leo de forma muy abrupta.

Estás ahí.
Escrutador renacido.
Que de entre tus cenizas
de nuevo he surgido.

Te sigo la pista, tocaya.

Hola, Andrea.

Déjame decirte que Edgeworth ha dejado una muy buena reseña del poema y que estoy de acuerdo en todo lo que te ha dicho.
Creo yo, que el poema libre le da la posibilidad al poeta de jugar un poco con las formas, y a su vez, de tener un poema más gráfico. Personalmente, siento que tu estructura le da algo de movimiento pero debes parar cuando la manera de entenderlo corta el mensaje que quieres brindar:

Ahora,
que la niebla ha
arrancado todo el ángel que podía haber en mí.
Ahora,
que la última lágrima
ha sido derramada y de mi alma derrocada.

Cuando lo lees se entiende el corte en ahora, ha....

Ahora, que la niebla ha arrancado
todo el ángel que podía haber en mí.
Ahora, que la última lágrima ha sido derramada
de mi alma derrocada.

Se lee diferente y por lo tanto encuentras más sentido a lo que quieres decir.

Por otro lado, me ha gustado mucho la manera de filosofar en el transcurso del poema.
Gracias por darnos un poema tan bonito.

Un beso.

(Perdón que no cite como corresponde en el foro, es que me siento novato y ya no recuerdo como usar todo aquí).

"que la niebla ha
arrancado todo el ángel que podía haber en mí."

Este verso parece cortado de una oración larga igual que el que le sigue "...de mi alma derrocada". Como si yo estuviese
hablando con tranquilidad
y comenzara
a cortar
lo que va en una sola linea para
que parezca poesía.

Se ve que lo has hecho para que visualmente sea vea igual, pero no es necesario hacerlo. Quisiera decirte cómo, pero también depende del ritmo que le quieres dar a la lectura o al susurro de la poesía. Por lo que sólo me abstengo a comentarte eso, que no es romper oraciones largas, es jugar con los sonidos y con los versos hasta hacer una especie de ritmo (no armónico siempre) que se vuelve una pieza al terminarlo (si, todo muy musical, pero no por ello armónico visual o sonoramente).

En el de "Ahora/ no te parece injusto decir: ¿amor?" la pregunta realmente es todo el verso: "¿no te parece injusto decir: amor?" Es una pregunta retorica. A mi gusto, yo sólo dejaría: "Ahora.../¿amor?" y quizá le agregaría otro verso.

El final: "Estás ahí.
Escrutador renacido.
Que de entre tus cenizas
de nuevo he surgido". ¡Me encanta!, pero ese ritmo parece ir casi a golpes desde el inicio y hasta podría decir que si el poema fuese la pregunta y luego esta estrofa, sería un poema corto muy rico a mi parecer. Pero eso sí, creo que hilas bien las ideas (si, que la poesía tiene ideas y no es tontería) y considero que estás muy enroscada en la forma y en la rima, cosa que a mi parecer, si te liberases un poco de ella, sería mejor. A veces entorpece más que ayuda.

Citación :

y en la mañana encarna.

Después de releerlo amor, te diré que me suena mejor se encarna.

Creo que no puedo ser imparcial. Tú ya sabes que igual que tú no lo eres con el tuyo, yo tampoco con él. Coincido con los chicos en que podías mejorar la forma en que estructuras el poema. Pero eso debes ser tú quien vaya decidiendo y viendo cómo encajarlo. Con este comentario, ya digo, es más porque así acabamos una redada..., sino no lo haría. Me tendría que abstener. Pero es la obligación para con el foro.

Un saludete de Samuel.