Spoiler:

Recostado en el árbol de los deseos,
sueña el niño pequeño,
oyendo los cantos de las hadas,
maravillado con los colores de la dríada.

Por muchos años descansa,
sin temor,
sin amor.

Congelado en el tiempo, inexistente.

Una alma sin su cuerpo mortal,
que merodeando este lugar siempre estará,
y que un día,
sus sueños cumplirá.

No se si es cosa mía pero me parece muy metafórico; sobre la vida del poeta, o su falta de vida jajaja. En general me gustó bastante aunque digas que los versos no tienen sentido. Como de costumbre no corregiré nada.
Saludos.

¡Buenas!
A mi también me ha gustado, aunque, para mi gusto, el último verso acaba demasiado brusco. Debe ser el uso de una palabra aguda en un verso tan corto. No es que esté mal ni nada así (¿qué soy yo, simple mortal, para calificar qué poesía es correcta?), sino que me suena muy forzado. No sé si era la intención que buscabas; de ser así, está conseguido.

Considero que todo poema tiene algún sentido. Algo te tuvo que motivar a escribirlo, por insignificante que sea. O al menos eso pienso yo =)

¡Un saludo a todos, nos vemos!

Hola, Gweny.

He leído tres poemas tuyos o cuatro con este, y a diferencia del primero, me gusta ver ese estilo etéreo que le has dado a este poema. Dice, pero sin revelar y queda tan abstracto que puede encajar con muchos temas, lo que hace que, como las obras de arte, cada lector le dé su propia interpretación, Quizás fue esa tu idea al momento de crearlo, o quizás no.

En casi todos tus poemas hay una separación bastante recurrente, la cual es la contraposición de la vida y la muerte.Un tema bastante llamativo, pero me gustaría - gusto personal, claro está- que jugaras con otras connotaciones: día y noche. Alegría y tristeza. Amor y desamor. Tienes madera para hacerlo.

Dentro de los comentarios leí, bueno, más bien una de tus respuestas, es que siempre te salen forzados los finales de lo párrafos. En este poema, en concreto, me parece, que la palabra "dríada" deja una ambivalencia en el concepto que no te ayuda a esa fluidez, ni a ese ritmo que intentas darle al poema. Al igual que "siempre estará". Allí, la rima, hace que se rompa el camino por el que venía el poema, por eso resulta un tanto chocante. Quizás no fue tu idea que rimara, pero acomodando esas palabras de otra manera, te podría resultar un global más armónico.


Sigue practicando.

Citación :

oyendo los cantos de las hadas,
maravillado con los colores de la dríada.

Creo que abusas mucho de la estructura y el uso de participios. Cansa mucho. La repetición de estructuras o formas de hilar frases, intencionado o no, como una anáfora, pierde sentido con el tiempo.

Citación :

Congelado en el tiempo, inexistente.

Una alma sin su cuerpo mortal,
que merodeando este lugar siempre estará,
y que un día,
sus sueños cumplirá.

Creo que de nuevo abusas de otra estructura: frases sin verbo para el sujeto de la frase principal. En un poema tan corto puede ser agobiante el usar repetidas formas una estructura, además con frases subordinadas que recargan el texto innecesariamente.

Son estas dos cosas las que recargan al poema de una manera un tanto absurda. Creo que puedes decir lo mismo, la misma idea, y te quedaría mejor cambiando levemente el poema. Sería más fluido y toda la fuerza que hay detrás del poema saldría a la luz. Tiene una buena idea, pero necesitas trabajar en él para sacar su verdadero potencial. Personalmente lo alargaría un pelín y le daría un final con más fuerza; creo que ese final desinfla el principio que tiene buena calidad (al menos potencialmente la tiene). Cuando arregles eso será un bello poema.

Un saludo de Samuel.

Y que un día,
Sus sueños cumplirá.

Valoro tu manera de terminar de una manera optimisma.
Me ha gustado mucho por la manera que me he adentrado en un pequeño sueño del cual no quería salir.
Enhorabuena!!