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 Vallirain

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Getbackergirl
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MensajeTema: Vallirain   Sáb Nov 11, 2017 12:45 am

Esta es una vieja historia que quiero corregir y que iré actualizando cada cierto tiempo... me animo a subirla porque quiero saber opiniones y pues porque necesito corregir mucho todavía, creo que ya tengo cabeza para recibir bien toda critica hacia mi bebé, así que las espero con ansias.

Prólogo:
 


Última edición por Getbackergirl el Lun Nov 27, 2017 6:01 am, editado 2 veces
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Samuel17993
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MensajeTema: Re: Vallirain   Sáb Nov 11, 2017 2:59 am

Hola Get.

Citación :
— ¿Te has despertado? — un hombre algo mayor abrió la puerta, tenía el cabello casi completamente blanco, varias arrugas surcándole la cara y las manos, en las que sostenía una lámpara de aceite.
En este diálogo tienes que poner una mayúsculas en "Un hombre", porque es el inicio de otra frase que nada tiene que ver con el diálogo. Ej. Soy Samuel -dijo. Pero: Soy Samuel. -Y se levantó a abrir la ventana. También está la opción de: Soy Samuel -y se levantó a abrir la ventana. Aquí omites el dijo, pero está implícito, digamos. La cuestión es que, si añades un contenido entre guiones que no es del diálogo o hace referencia, va con mayúsculas.

Citación :
—No estaba dormido...—corrigió el joven— ¿ocurre algo allá afuera, don Argenis?
Punto tras el guión y mayúsculas en "Ocurre".

Citación :
—Ha muerto uno de los grandes—Saulo lo observó, pero el anciano mantenía su vista fija en el espectáculo que se producía en las alturas— es algo que no se ve todos los días, deberías de sentirte afortunado… o no…
Tras los guiones falta una coma, un punto o signo ortográfico.

Citación :
Saulo no respondió, justo enfrente de él, en el cielo, había dos dragones, uno de color rojo y otro de color verde, dando vueltas como si estuviesen bailando, se tomaban de las patas y luego se volvían a soltar.
Yo aquí en la coma tras respondió pondría dos puntos.

Citación :
— ¡¿Dioses?! Si fuera un Dios no habría muerto, ¿no crees? —Se acercó a la ventana y apoyó una de sus manos en el hombro de Saulo, parecían delgadas y débiles, pero poseían una fuerza extraordinaria que pudo notar en la firmeza de su agarre — Guardianes.
Te falta igual tras el guión un signo: un punto.

Citación :
Dios no baja a este mundo, al parecer está demasiado ocupado como para hacerse cargo de nosotros, hay rumores de que ni siquiera pretendía crear a los humanos, somos como animales para él… así que lo ha dejado al mando de sus guardianes.
Faltan puntos en esta frase o punto y comas. Reordena la frase. Abusas de las comas.

Citación :
que aun no es tiempo...
Si ese aun es de todavía, lleva acento; si es como un "a pesar", es sin él. Pero creo que es con acento.

Además, ten cuidado con los espacio: échalos un ojo porque hay alguno que sobra. Parece que diferencias el texto con un espacio un párrafo y otro. Eso indica otro momento u acción en la historia.

En cuanto a la historia, no es fantasía mi género favorito, y no me ha llamado mucho la atención. Es también prólogo; necesitaría algo más de relato para valorar en profundidad. Lo que sí que he notado en cuanto a la narración técnicamente es el abuso de comas o de estructuras bastante repetitivas: te aconsejo que uses también de vez en cuando la yuxtaposición o la subordinación para que no sea muy plana la narración, muy inglesa: sujeto, verbo y predicado, sin más. Las descripciones con alguna subordinada o una narración más amplia estaría bien, aunque como prólogo, sin pasarse.

Un saludete de Samuel.
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Getbackergirl
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MensajeTema: Re: Vallirain   Sáb Nov 11, 2017 5:56 am

Corregido. Espero que no siga tan plano, ¡Gracias!
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Alexander_Falcon
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MensajeTema: Re: Vallirain   Sáb Nov 11, 2017 9:47 am

no hay una forma mas facil de engatuzarme que con P...ts dragones!!! XDuee

me ha gustado, aunque en este pedazo de la narracion:

"Saulo había decidido que si la tormenta cesaba a las tres de la mañana, a esa hora saldría a recuperar las horas que perdió haciendo esa pausa innecesaria, pero eran las diez de la noche y sus ojos no lograban mantenerse abiertos. Cuando se dio cuenta, habían pasado cinco horas y no había cielo más despejado que el que asomaba a su ventana."

me he perdido un poco, no entiendo bien lo que pasó ahí... echándole cabeza... creo que dices que el intento pasar la noche en vela para ver si a las 3 ya podria salir? a mi me resulta un poco anti-intuitivo y me rompe un poco la inmersión: en casi todo el mundo y todas las epocas los senderos por la noche son peligrosos XD lo que casi todos hacen es dormir bien para salir al dia siguiente de madrugada, a menos de que haya una poderosa razon para salir de noche.

Otra cosa respecto a la inmersion y el realismo tambien... pareciera que los dragones estuviesen peleando (de no ser asi, siento que no encaja muy bien con el resto de los dialogos y las historia, aunque es un fragmento muy corto y sé que puede explicarse mas adelante) pero a pesar de eso hay muy pocos desmanes... casi como si te diera miedo que por accidente uno de ellos cayera bruscamente en el suelo o destruyeran alguna de las casas.

El texto sin embargo me ha gustado y me ha picado de curiosidad arendar ya nos seguiremos leyendo

_________________
Pequeño espacio eternamente dedicado a la princesa chicle… mirimidona, la dama del cristal octarino, conciliadora de la magia y los números, inventora e ingeniera de mil maravillas.

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The Sinister Druid
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MensajeTema: Re: Vallirain   Sáb Nov 11, 2017 11:27 pm

¡Hola, Get! Por ser tú, voy a ser exquisito en este comentario y también porque esto me suena que ya lo he leído. Empezamos!

[quote="Getbackergirl"Él estaba de viaje. Iba a cerrar un trato al reino de Lakmé, había escuchado que alguien se estaba deshaciendo de unas tierras y tenía toda la intención de comprarlas, iba a ser un regalo para sí mismo, un premio por todo su esfuerzo de los últimos años.][/quote]

Aquí faltan puntos. La frase es muy larga, de hecho, la frase es el párrafo. Yo usaría punto luego de "Lakmé". Ya que considero que la frase acaba ahí y a partir de ese punto es otro distinta. y Otro después de "comprarlas" aunque también podría ser un punto y coma y funcionaría bien. Creo.

@getbackergirl escribió:
Cuando salió de casa el cielo estaba totalmente despejado, sin embargo, al caer la tarde el clima se volvió totalmente en su contra. Pudo llegar a Paus, el pueblo en la frontera del reino, a tiempo para refugiarse del aguacero que amenazaba con seguir ahí toda la noche.

Pondría coma detrás de "casa" ya que esa parte es como una aclaración de tiempo para situar la acción posterior. Y pondría punto después de "despejado" Ya que pasas a un tiempo diferente. Esto es pura mimosería de como lo haría yo, no tengo nada real sobre lo que apoyarme en este caso.

@Getbackergirl escribió:
Saulo había decidido que si la tormenta cesaba a las tres de la mañana, a esa hora saldría a recuperar las horas que perdió haciendo esa pausa innecesaria, pero eran las diez de la noche y sus ojos no lograban mantenerse abiertos mientras estudiaba el camino más rápido hacia Lakmé. Despertó con la cabeza recargada en el escritorio. Su saliva había formado un lago en medio del Gran Bosque del Sur. Pasó su manga para limpiar la evidencia y se levantó rápidamente. Habían pasado cinco horas y no había cielo más despejado que el que asomaba a su ventana. Se dio un par de golpes en la cara, se vistió y fue a buscar algo de café antes de recoger sus pertenencias, pero apenas había apoyado su mano en el pomo de la puerta cuando un fuerte estruendo lo sacó de sus pensamientos, como si un rayo hubiese caído justo afuera de la posada. Al girarse hacia la ventana, justo detrás de él, una fuerte luz mezcla de verde y rojo iluminó la habitación dejándolo ciego por un momento. Abrió los ojos un poco y se protegió la vista con la mano, se acercó a la ventana con la intención de averiguar lo sucedido, pero se giró de nuevo cuando la puerta se abrió bruscamente.

No tengo mucho que decir aquí. Solo se me junta todo, es como si los acontecimientos se pisasen los unos a los otros. Quizás algún punto podría volver punto y a parte y dar algo de calma y sosiego. Todo sucede tan rápido que se pierde la pista de la acción y de lo que sucede realmente.

@Getbackergirl escribió:
Un hombre algo entró a la habitación

Al corregirlo te comiste el "mayor"

@Getbackergirl escribió:
algo molesto por la falta de educación del dueño que entraba sin ser llamado

Yo pondría coma después de "dueño". Aunque tiendo a abusar de ellas. Así que no soy muy de fiar xD

@Getbackergirl escribió:
—Tus ronquidos se escuchan hasta la planta baja, muchacho. Ha muerto uno de los grandes

Otra cuestión de gustos. Separaría lo que está dividido con puntos, con el guión y alguna acción de Argenis. El cambio de tema es bastante fuerte. de hecho, hubicaría esa frase antes de que pregunte que ha sucedido. Así tendría más sentido el diálogo. En mi opinión.

Sobre el siguiente párrafo estoy de acuerdo con Falcon. Quizás un poco más de profundidad en la descripción del enfrentamiento entre los dragones haría bien. Si es que se están enfrentando. Es esa sensación que da de que no está pasando nada en realidad. No puedo ni asegurar que estén luchando ni que no lo estén. Es un poco ambiguo.

Al resto no le veo fallo alguno. Es fluido y está bastante bien. Espero que te sea de ayuda y verte a menudo por aquí.





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Rose Andresen

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MensajeTema: Re: Vallirain   Lun Nov 20, 2017 1:22 am

Hola! Me gustó mucho (: A veces lo que no me gusta de este tipo de fantasía es lo enredado que son y todo el firulete que le ponen, el tuyo es moderado y eso hace que sea más fluido y cero aburrido. No das mil vueltas y vas al punto. Por ser el prólogo está bastante entretenido. Mucho ánimo.
Un besooo
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Edgeworth
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MensajeTema: Re: Vallirain   Lun Nov 20, 2017 10:15 pm

La idea me gusta, pero parece que falta contenido. Y sí, muchos espetaréis: "Es un prólogo", y yo ya sé que es el prólogo. Pero me da la impresión que la narración pasa demasiado rápido como para poder escribir un prólogo potente en cuanto a contenido.

El prólogo, si bien es cierto que no es imprescindible, debe orientar al lector en lo que respecta al contenido de la obra. Es importante que conozcamos a qué nos enfrentamos, y que nos ubiquemos en un espacio y tiempo determinados. Y me parece que, aunque no nos deja en el vacío, nos deja un poco cojos.

Quizá esta sensación se deba a que le falta un capítulo 1 para continuar leyendo tu historia, quizá (como dije) la velocidad de narración y la escasez de descripción y decoro del entorno. Que bueno, ambas cosas van normalmente de la mano. Quién mucho corre, poco prieta.

No es mi género, pero estaré MUY pendiente a que sigas escribiendo; pues el trasfondo me gusta y el prólogo solo me deja en ascuas.

Un abrazo, y sigue así.

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Anaïs Duchess
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MensajeTema: Re: Vallirain   Sáb Nov 25, 2017 5:55 am

Estoy bastante de acuerdo con lo que te dice Andreu -Edge-. No podemos pedir el desarrollo total de la idea o de la historia porque es solo un prólogo. Ahora, si me parece que debes darle un poco más de profundidad en algunas partes, pero el trasfondo en sí, me gusta. Cumple su función de prólogo, cuñis, el cual es abrir el apetito del lector por la historia. Sabes tú que no es mi género preferido y que, por el contrario, no me paso mucho por aquí, pero estaré al pendiente de las siguientes actualizaciones.

Un abrazo.

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Vallirain

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