Tranquila, Mara; sabes que puedes hablar libremente. Sé que lo haces con la sinceridad y las formas adecuadas. Al menos lo has leído. Eso es lo importante.

Sí, ya me habían dicho algo así. Me centro en Sandra y en Cristóbal porque son los protagonistas, sobre todo el último; digamos que casi lo miramos desde su perspectiva (de la forma en que yo sentí muchas cosas que se cuentan...). Yo no nací en un pueblo, pero me conozco esa historia..., por desgracia. Cuando pueda me pondré a rematar todas esas historias que tengo pendientes...

Un saludete de Samuel.

¡Felices Letras! ¡Nos leemos, ya sabes! Y un beso, Mara.

Cuánto tiempo, Samuel

Hacía mucho que no te leía y he venido a buscarte.

La primera mitad me ha gustado bastante. Ese ambiente pueblerino, la disgregación del grupo, la aparición de Sandra y del ¿amor? y las primeras relaciones. Creo que pintas bien el crecimiento y el desarrollo de Cristobal. La pareja de Sandra y él además me ha gustado mucho al comienzo, le daba mucho encanto. Ahora, al irse a Aguilar me ha parecido que perdía la magia. Quizás por el cambio de ambiente por uno más conocido, donde ya no ahondas en las relaciones personales y en Cristobal, sino en mostrar a la juventud con sus modas. Se vuelve más una descarga de ti sobre él de diferentes temas que, imagino, te gusta tratar. También por esta parte creo que te excedes con las referencias a escritores/personajes históricos/ o incluso músicos. A pesar de que Cristobal haya leído, no me parece natural que esté continuamente haciendo referencias y comparaciones entre filósfos y autores, por ejemplo. Al igual que en la narración.

También has metido algunas palabrejas de vez en cuando de los tiempos del más allá, y a mí me han chirriado porque no me han pegado para nada.

Has tendido a llevarlo a tu terreno, sobre lo que te gusta hablar, sobre lo que crees, y conviertes el texto en algo tuyo, más que para el lector.

Acabando, el diálogo final me ha parecido forzado; no me suena nada natural. Esas exclamaciones que le metes de vez en cuando además no ayudan. Le falta ritmo y le falta dibujar mejor a los personajes, y una fluidez natural en lo hablado.

Y, en general, la narración me ha gustado, ha sido inmersiva y yo lo agradezco, pero sí que se puede pulir, claro está. La puntuación, que a veces la noto incorrecta, y prescindir de palabras que he visto por ahí que no aportaban a la oración.

He tenido problemas a la hora de copiar y pegar, no sé por qué. Cuando me he dado cuenta, había copiado veinte veces la misma oración. Pero como casi todo era para señalarte puntuación, con unos que te ponga seguro que ya lo entiendes.

Citación :

Era una niña consentida, que tenía todo, a base de lloriqueos poco estruendosos y muy calculados,

Aquí yo quitaría las "comas". Si suprimes la parte entre "comas", te queda sin sentido. Has separado el verbo del sujeto.

Citación :

Ese juego, aquellos juegos violentos propios de los críos del pueblo, le parecían de una crueldad, que él no conseguía entrever un porqué.

Quitaría la última "coma", ahí ya no hace falta y, según la norma, creo que es incorrecta. "Le parecían de una cueldad que él no conseguía entrever un porqué". No necesita ninguna.

Citación :

A Sandra, la turbó: aunque en teoría era verdad, la jorobó por dentro y a veces se la hacía pagar con ataques, como dicen en la televisión..., “gratuitos” (como si los hubiera de pago —aunque en Gran Hermano no sé yo...—).

Aquí separas también sujeto de verbo; la primera "coma" la quitaría. Ah, y estas referencias a la tele no creo que aporten nada a la narración, son, como te he dicho arriba, más las ganas del autor por aparecer en el relato.

Citación :

Cristóbal, otra cosa que le gustaba, era pasear por la periferia del pueblo,

*A Cristobal. Tal y como está, si se reordená, está coja: Otra cosa que le gustaba Cristobal era pasear por la periferia del pueblo.

Citación :

Justo, cuando ya acababan los exámenes y tenía que pensar en la Selectividad,

Esa primera "coma" fuera, el "justo" va dentro del complemento de tiempo. Si lo separas parece un nombre propio xD.

Citación :

— Quizás sea este sitio..., quizás... —confesó Cristóbal, con el dolor en el pucho, trasmitido por una especie de curda muy tensa, quizás un músculo de dolor, que provenía del corazón mismo.

*Con el dolor en el pecho, transmitido por una especie de cuerda muy tensa. Esto no sé si son despistes o alguna de esas preferencias tuyas a la hora de escribir.

Y nada más, Samuel. He visto más cosas, pero como te he dicho: se han copiado mal y entre 20 páginas ahora, que tengo más cosas que hacer, tardaría en encontrar. Eran casi todas sobre "comas" que separaban sujetos de verbos y complementos finales cuando no es necesario.

Espero que te pueda servir algo de ayuda.

Arendar